Tous les DM Insta de la boîte “Demandes” ne se valent pas. Mais parfois, entre les spams de uc et une demande sur une cuisson de betterave sur un tuto qui date du confinement, on a de bonnes surprises. La semaine dernière, c’est une proposition de choisir quelques pièces de la nouvelle collection Carhartt WIP qui a fait ma journée, avec en point d’orgue leur pantalon Single Knee en canvas imprimé camo. Un fute bien droit, bien épais, bien carton, qui plie derrière le genou, bref, tout ce qu’on aime en ce moment.
Mais une fois le précieux colis reçu, le 100 % coton 0 % élasthane du précieux futal ne rigole pas. Si mon bon popotin tient dedans, que la coupe est parfaite et qu’on ne mérite pas de passer à la taille au-dessus (laissez-moi dans le déni), le risque de manquer de souffle en cas de reproduction d’un squat d’un clip de Wu-Tang est pourtant réel. Me voilà donc avec une question simple à chercher sur TikTok : comment détendre la taille d’un pantalon sans sortir la machine à coudre ? La réponse avec une trend vieille comme un jean de cow-boy : prendre sa douche en portant le pantalon.
J’ai déjà pris un bain avec un jean à cause de la pression collective de l’Internet du début des années 2000, pas pour agrandir le pantalon de mes rêves, mais pour soi-disant fixer le délavage d’un précieux denim japonais. J’habitais encore chez ma mère et le fait qu’elle ait refait sa salle de bains depuis mon départ n’est peut-être pas une coïncidence, tellement la baignoire avait pris cher en indigo.
Mais ce coup-ci, pas de comparaison avec les copains de l’Internet des forums des délavages de denim Evisu, non, je suis plutôt à la recherche d’une bonne technique de grand-mère pour pouvoir sortir de table sans avoir à défaire un bouton. La solution, donc, selon de nombreux TikTok (mais aussi selon le Web bien 1.0 de wikiHow) : prendre une douche chaude avec le pantalon puis le porter mouillé une petite heure en prenant soin de squatter/plier les patounes et de faire d’autres mouvements qui tirent doucement sur la toile en canvas.
Me voilà assis sur mon balcon, le pantalon trempé, au bord du rhume, à finir mon après-midi en questionnant mes choix de vie. En racontant ce moment de solitude à ma femme et à mes collègues, ils se sont bien foutus de ma gueule, mais vous savez qui écrit ces lignes dans un pantalon maintenant pile-poil à sa taille ? C’est bibi.
Cette semaine, notre rédac-chef ciné Arthur a vu Les Bronzés pour la première fois et nous a dégoté un film d’horreur qui fait flipper comme il faut sur YouTube. D’ailleurs, amis de la bonne bobine (et des nanars), on a maintenant un compte sur Letterboxd. Donnia s’est posé une question : pourquoi on continue à dumper des photos (et nos sentiments) sur Instagram ? Avec ses meilleures robes de mariée de stars, Coumbis va vous donner envie que votre significant other pose un genou à terre. Mélissa a classé les persos secondaires les plus zinzins de Desperate Housewives. Jules vous explique pourquoi toutes les compétitions sportives devraient être comme les Worlds de LoL. PS : j’ai testé le Coca au cornichon de Dua Lipa.
Je n’ai qu’eux sur ma For You Page alors on a sorti chaînettes et Super Glue pour transformer notre collec de personnages mignons en charms de sac à main.
À la semaine prochaine,
Pharrell
...
